Kumpulan Cerita Lucu, Bikin Ketawa Bahagia

Kumpulan Cerita Lucu, Bikin Ketawa Bahagia

Kumpulan Cerita Lucu, Bikin Ketawa Bahagia

Berikut ini adalah kumpulan cerita lucu terakhir yang disadur berasal dari berbagai daerah yang bisa jadi sumber bacaan gampang nan menghibur untuk menemani waktu senggang selama berselancar di dunia maya. Silahkan disimak!
FS88BET
Sekretaris Baru

Gue miliki sekretaris baru, cantiik, kinyis-kinyis, maklumlah fresh graduated. Sebagai orang baru, dia memadai bisa diandalkan, seluruh tugas tugas bisa diselesaikan bersama dengan baik, tanpa harus arahan dan pengarahan.

Cuma satu yang sedikit menjengkelkan [untung ketutup ama kinyis-kinyisnya], dia nggak dulu senang menjawab telpon. Akhirnya bersama dengan sedikit nggak sedap saya tegur, sehingga dia senang mengangkat telpon jikalau telpon berdering.

Dengan polosnya dia jawab, “Boss, saya khan baru disini, seluruh keluarga, kenalan dan temen-temen belum ada yg memahami nomor telpon kantor ini. Jadi kalo ada telpon berdering, pasti bukan buat saya.”

Alat yang Hebat

Seorang laki-laki berkunjung ke Institute of science merupakan daerah para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan beroleh hak patent bagi penemuan tersebut. “Saya udah mendapatkan alat untuk memicu manusia bisa bicara bersama dengan manusia lain di daerah yang berjauhan.”

“Dan saya menamakan alat itu … TELEPON,” katanya. Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, berkunjung ulang dua orang bersaudara. “Kami udah mendapatkan alat untuk memicu manusia bisa terbang seperti burung. Dan kita menamakan alat itu … PESAWAT TERBANG.”

Para hadirin makin kagum. Tiba-tiba, datanglah seseorang berasal dari Indonesia. “Saya udah mendapatkan alat untuk bisa memicu Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi,” katanya. Para hadirin Hebohh besar. “Dan Saya menamakan alat itu … PINTU.”

Takut Didenda

Seorang papa yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si papa tidak setuju gara-gara harus bayar namun gara-gara sayang bersama dengan anaknya ia pun setuju.

Setelah sampai di daerah heli, si pilot bilang “Naik bayar U$100, jikalau kamu bicara diatas nanti didenda U$500 namun jikalau kamu tidak bicara sepatah katapun bakal saya kasih U$1000.”

Setelah setuju bersama dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot bersama dengan langkah manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke papa pelit tadi, “Wah kamu hebat, tidak bicara sepatah katapun.”

Si papa bilang, “Sebenarnya saya senang bicara tadi, namun kuatir didenda.” “Anda senang bilang apa?” bertanya si pilot. “Anak saya jatuh,” jawab si Bapak.

Surat Ijin Tidak Masuk Sekolah

Supar kerap tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di dimarahi oleh gurunya.

Guru : “Supar jikalau kamu nggak masuk gara-gara sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!”
Supar: “Dulu Supar dulu kirim surat namun nggak dulu di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi…”

Panggilan Buat Ibu

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa berjalan kenal mengenal pada guru dan murid.

Guru : “Siapa nama kamu ?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa ?”
Murid : “Mama ?”
Guru : “Maksud ibu, nama Ibu kamu ?”
Murid : “Iya , Mama.”
Guru : “Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?”
Murid : “Eh , monyet..”

Arti Mimpi

Pada waktu bangun pagi seorang wanita bicara pada suaminya, “Tadi malam Aku bermimpi engkau berikan saya sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu tentang mimpiku itu?”.

“Engkau bakal segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang,” jawab suaminya. Malam itu si suami menambahkan kepada istrinya sebungkus kado.

Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: “Arti-arti Mimpi”.

Uang Kembalian

Kereta api berhenti di stasiun Karawang sebelum melanjutkan perjalanannya. Pak Urip menjulurkan kepala lewat jendela. Seorang anak kecil berdiri dekat jendela. “Jang, jang, jang ” panggilnya.

Anak itu mendekat. Pak Urip mengulurkan duwit seribu rupiah, “Minta tolong di belikan dua potong roti, satu untuk kamu,” katanya. Si anak pergi namun lama baru ulang sambil mengunyah roti. Ia mengembalikan duwit lima ratus rupiahnya.

“Pak, roti yang ini tinggal hanya satu di warung. Jadi terpaksa saya beli. Kembaliannya ini buat Bapak,” katanya. Lalu ia sambil mengunyah roti pergi meninggalkan papa Urip.

Cerita Lucu Konyol
Mabuk

Alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur namun d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri menambahkan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pertolongan org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.

Kiri: “Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?”
Kanan: “Makasih ya, berkat pemberianmu kita berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?”
Org kiri pun bingung dan tersadar.

Kiri: “Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill.”
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan

Kanan: “Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye”
Kiri: “Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?”
Kanan: “oh, tnang ja. Dah nyampe berasal dari tdi kok…. Ni ulang pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang”
Kiri: “woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong…. Tu bensin buat mobil !!”
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk

Kanan: “oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya senang ikutan mabuuuk sama kita2 disini”

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang di dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, namun dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo papa milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya termasuk mikir gitu pak!
Polisi : namun kenapa orang yang tengah ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang ulang lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

Sidang DPR

Suatu hari di keliru satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, terlihat masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil berasal dari daerah dan belum dulu bekerja atau miliki ruangan yang megah. Beberapa waktu kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang bersama dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg senang mewawancarai aku…”, pikirnya di dalam hati.

Agar terlihat berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata: “Maaf menunggu sebentar, waktu ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telpon dia bicara pada dua orang tamunya tsb.

“Nah, saat ini wawancara bisa kita mulai…”

Kedua orang itu terlihat bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya keliru satunya berkata: “Maaf pak…, kita berkunjung kesini senang memasang saluran telpon bapak…”

Refleksi Tahun Baru

Gak ada gunanya klo ditahun depan kita hanya ngelakuin perihal yang sama, so..cepet ambil kertas dan merasa catat apa aja yang belum kamu lakukan di th. ini trus tempel di lemari;

Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu sesudah itu bilang,”Pak saya senang naek pangkat!”;

Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep memakai wajah yang sama
so…..cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,”Dok,saya senang ubah wajah jadi Brad Pitt !

Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul bersama dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara bersama dengan istri kamu, “Dik,aku boleh kawin ulang kan?”

Panjang Sekali

Poltak anak Medan tengah kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo. suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota bersama dengan motor RX-Kingnya

Ditengah perjalanan mereka ngobrol, gara-gara motor melaju cepat, sulastri merasa protes.

Sulastri: mas jangan kesusu….(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja gara-gara dikiranya dia duduk terlalu dekat bersama dengan Sulastri, makan bersama dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan sehingga gak terlalu dekat bersama dengan dada Sulastri. namun motor senantiasa saja melaju kencang

Sulastri: maaasss….. jangan kesusu tho…!!!(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. namun duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu…..
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya…

Poltak: bahhh…. panjang benar susu kau Lastriii….. heran abang…

Istri vs Suami

Sepasang suami istri tengah berada di dalam mobil, menyusuri jalan. Dalam kota, dan saling mendiamkan gara-gara beberapa menit lantas mereka baru saja bersaing argurmen.

Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang tengah merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil bicara sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”

“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

*Istri cerdas

Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim tengah di dalam keadaan hati yang gembira waktu ia bertanya kepada tahanan,

“Anda dituntut gara-gara tuduhan apa?”
“Melakukan membeli Tahun Baru terlalu awal”, jawab terdakwa.
“Itu bukan suatu pelanggaran”, kata hakim. “Seberapa awal kamu lakukan belanja?”
“Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”
“Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???” bertanya hakim itu
Jaksa Penuntut melongo bersama dengan wajah tak percaya…

Suatu hari di dalam hutan rimba

Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang memakai celana? Kami seluruh tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak senang bersama dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan harus buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu melihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia memakai celana. Rupanya dia malu, gara-gara ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan udah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu disaat mereka disatuka oleh sang komandan.

“Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini baju di dalam kita bakal diganti…”

“Horeeee! Siap, komandan!” seru seluruh anggota pasukan bersama dengan sukacita.

“Nah, saat ini berita buruknya. Bambang, ubah baju dalammu bersama dengan miliki Joko. Iwan, kamu ubah bersama dengan miliki Budi…”

Cerita Lucu Humor
Toilet Mampet

Seorang dokter baru pulang ke tempat tinggal tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia bicara kepada istrinya,

“Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita”
“Jam 2 pagi senang telpon tukang? Yang bener aja Pak!”
“Lha emang apa salahnya? Bapak termasuk kerap dipanggil pasien jam segini”
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang di dalam pembicaraannya rada kesel gara-gara harus berkunjung jam segitu. Si Ibu segera mengatakan perihal yang sama,

“Khan papa termasuk kerap dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?”
Pukul 3:30 sang tukang tiba bersama dengan mata merah. Sang dokter segera mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang menyita 2 butir pill berasal dari sakunya, menjatuhkannya ke di dalam toilet dan berkata,

“Kalau tidak ada perubahan, telpon saya nanti siang!”

Lomba

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.

Peserta I berasal dari Inggris
Peserta II berasal dari Amerika
Peserta III berasal dari Indonesia
Peserta I berasal dari Inggris tunjukkan kebolehannya bersama dengan menempatkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya …… plesh……. ternyata semangkanya terbelah dua.

Kunjungi Juga : Cerita Lucu

Clap, clap, clap …….. tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris bicara : I AM ROBIN HOOD !

Peserta II berasal dari Amerika menempatkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh……., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap…. penonton makin tambah terpesona ….. Si Amerika bicara : I AM SUPER….. MAN

Peserta III memicu penonton menghambat napas, gara-gara dia menempatkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik …., penonton terbelalak …….., plesh…. ternyata anak panah itu tentang jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM ………………… SORRY !

publisher

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *